Nešto malo drugačije - naša Biljana, moja Biljana i ja 30. deo

UPOZORENJE!!!!!

Ovaj tekst nije za one uživaoce ovakvih priča koji nemaju strpljenja, koji vole kratke forme, zatim za one kojima su seksualna gimnastika, Aaaaaa, Ooooo, pičketina, kurva, kurčina, jebačina, nikada do sada, dimenzije (dužina, širina, visina, težina, zapremina, temperatura sperme, ...), bespotrebni amerikanizmi pored naših reči koje imaju isto značenje i istu vrednost, …, i slično, glavni elementi (suština) napisanog teksta. Takvi opisi postoje i mogu se pronaći u pričama drugih autora.Ne mislim da je takav prikaz opisanog i/ili doživljenog pogrešan, nego u ovoj ispovesti toga neće biti ili će biti samo u meri u kojoj to bude zaista neophodno.Mislim da bi za njih bilo bolje (za prethodno naznačene uživaoce) da ovaj tekst preskoče, kako bi izbegli osećaj gubljenja energije, gubljenja vremena, slabljena nervnog sistema, dakle, da ne čitaju radi sopstvenog mira, a postoji i rizik da neće razumeti tekst.

Ovo upozorenje će se pojavljivati pre početka svakog nastavka, pa ako ste već jednom pročitali, u sledećem nastavku ga preskočite.Mali dodatak, svaki deo (nastavak) se može čitati sam za sebe, ali ako se tako bude čitalo, izgubiće se kontinuitet. Preporučujem da čitaoci koji se budu odlučili da pročitaju naše dosadne tekstove, počnu od uvoda.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Moja Biljana
*******************************

Potpala sam pod utiske priča i saznanja o njemu, a osvojio me je onim što sam već nabrojala i svojom brigom o meni, nije bio navalentan iako sam videla da me želi bar onoliko koliko želim i ja njega. Još dve važne njegove karakteristike koju sam primetila jako brzo, ne preuveličava svoje vrednosti, čak ih i unižava u nekim delovima a druga, ima naučničku opreznost, nikad ne tvrdi da je nešto nekako kako trenutno misli i što podržava, uvek je ostavljao mogućnost da će možda u nekoj budućnosti otkriti nove momente ili podatke koji mogu da iz osnova izmene pogled i argumente za tvrdnju i da će misliti drugačije. To su karakteristike koje se retko sreću. Možda sve ovo govori moja zaljubljenost, ali od početka naše veze je prošlo više od 19 godina a i više nismo u ljubavničkom odnosu, osim kad on dođe u naš grad ili kad ja odem kod njega u selo u kome živi.

Pošto nisam mogla da otežem u nedogled. Dogovorili smo se za jedan neradni dan da dođem kod njega. Kapija je bila otključana, kuća je bila otključana, muzika je svirala i u dvorištu i u kući, a nikoga nije bilo. Viknula sam njegovo ime i on mi se javio da je u kupatilu. Otvorila sam vrata kupatila i zatekla ga u kadi. Od pene nisam mogla ništa da vidim, osim onoga što je bilo iznad vode. Nagela sam se nad kadu i poljubila ga u usta. Nisam želela da se taj poljubac brzo završi. Ostavila sam ga i otišla u dnevnu sobu. Pripremila sam nam kafu i čekala.

Izašao je iz kupatila golišav sa dignutim kurcem. Iznenadila me je veličina njegovog kurca. Moja pička nije primila toliki kurac i malo sam strahovala kako će to ići između nas. Nevinost sam izgubila nakon što sam završila gimnaziju, imala sam nekoliko momaka dok nisam srela svog muža, u braku sam imala jednu dužu avanturu, nakon rastave sam imala tri, jednu dužu i dve sasvim kratke i besmislene veze. Hoću da kažem da mi kurac nije bio nepoznat, ali ni jedan kurac nije bio toliki koliki je bio Dušanov. Ne toliko dužina koliko debljina. Volela sam da se jebem i uživala sam u jebanju, a nikoga nisam prevarila osim muža i to sam učinila tek kad sam saznala da je u vezi sa svojom mladom sekretaricom. Osim te veze dok sam bila u braku i još jedne noći koju sam provela sa nekim a to ću opisati kasnije, uvek sam imala monogamnu vezu.

Seo je pored mene i spustio je svoje usne na moje. Lepo se ljubio i nisam želela da prekidam poljubac. Uspalila sam se kao da mi je bilo 15 godina. Uhvatila sam ga za kurac i poželela da ga odmah stavim u usta, da vidim da li može da mi stane. Kaže naš narod, u straha su velike oči. Jeste bio je debeo, ali ne tako kako sam mislila. Ruka mi je bila puna njegovog kurca. Iznenadio me je nežnošću dodira i pronašao deo ispod pupka i sa leve i sa desne strane stomaka koji su reagovali na njegove dodire. Dodiri su bili tako suptilni, kao da me je dodirivao najmekšim guščijim perom. Nisam to osetila ranije.

Klitoris mi je glavni deo kod jebanja, a on je to mesto majstorski obrađivao. Jasno sam osetila kad me je dodirivao prstom, kad jezikom a kad mi ga je sisao. Mislim da sam nekoliko puta svršila. Legao je preko mene, naciljao kurac i polako ulazio u moju pičku. Kada mi je uterao kurac u pičku, osećala sam se kao da sam tad izgubila nevinost. Nije bilo bola, ali do tad nisam osetila toliku ispunjenost pičke. To je bio jako lep osećaj.

Uzbuđenje je raslo sa svakim udarcem njegovog kurca i bila sam najbliže da prvi put doživim vaginalni orgazam i verovatno da ga ne bih propustila počela sam da pričam kako mu je dobar kurac, kako mi razvaljuje pičku, kako želim njegov kurac u svojoj pički i slične rečenice koje su mi do tog vremena još više podizale uzbuđenje, kad je on prestao da me jebe i pitao me je o čemu pričam, zar ne znam da me već jebe i slična pitanja koja su brisala smisao reči koje sam izgovarala.

Sve se srušilo. Bilo me je sramota od njega i bila sam besna na sebe što sam to uradila jer je toliko malo falilo da doživim nešto zbog čega sam ceo dotadašnji seksualni život jako patila. Do tad nisam bila tako blizu da svršim dok mi je kurac u pički i treperila sam u očekivanju da se to konačno dogodi. Izvinula sam mu se što ga nisam pitala da li bi mu takvo moje ponašanje odgovaralo, a on se meni izvinuo kao da je on kriv što sam ja napravila glupost, ali je bilo lepo s njegove strane.

Inače ne psujem u komunikaciji sa ljudima, ali prostački delovi psovki su mi do tad jako pojačavale uzbuđenje.

Još jednom kasnije se dogodila slična glupost, jebali smo se i on je želeći da me više uzbudi počeo da priča kako bi me jebao, kako su mi sise tvrde, kako mi je pička tesna i slične stvari. To je tako glupavo zvučalo kad je izlazilo iz njegovih usta i pomislila sam da je verovatno i njemu tako zvučalo kada sam ja izgovarala takve reči.
Rekla sam mu da to ne radi i poslušao me je.

Nastavili smo da se jebemo i ja sam prestala da razmišljam o tome i sve ono što je sledilo mi je pokazalo nesuvislost i bespotrebnost takvih priča.

Ne znam kako niti zašto sad dok pišem, ponovo mi ta terminologija pokreće uzbuđenje. Sigurno zato što se dugo nisam jebala. Nadam se da Dušan to neće ispraviti, a čitaocima koji to ne vole šaljem izvinjenje.

Taj dan kad smo imali fijasko smo se pojebali još jednom, ali ni to nije bilo nešto.

Sa ćerkom od kad je izašla iz puberteta imam najotvoreniji odnos, ne skrivamo ništa jedna od druge i posle svake posete Dušanu, ili me je pitala, ili sam bez njenog pitanja ja ispričala kako smo proveli zajedničko vreme.
Kad smo se videle posle katastrofalnog seksa ispričala sam joj bez detalja da me nije zadovoljio i ona je mi je odmah rekla da ga napustim i da nađem nekog ko će me zadovoljiti. Ista misao je i meni pala na pamet, ali sam odustala od toga jer sam ipak ja bila kriva za to loše što se dogodilo a osim toga sve ostalo je bilo u superlativu, njegov odnos prema meni a i tip muškarca kakav sam oduvek želela.

Imala sam nekoliko ispada na koje nisam ponosna. Nekoliko puta sam mu napravila ljubomorne scene i kad se to dešavalo mislila sam da sam u pravu i zamerala sam mu da mi ne poklanja dovoljno pažnje. Kako smo duže bili zajedno sve više sam uviđala greške koje sam pravila. Do kraja sam se sasvim oslobodila obe greške. Ljubomora mi je veći deo života pravila velike probleme.

Što smo više vremena provodili zajedno, više sam mu verovala i osim što mi je bi ljubavnik, bio mi je i najbolja drugarica, čak bolja i od kume koja mi je do tad bila najbliža. Nisam ništa skrivala od njega.
Nisam lažljivica, ali iznenadila sam sebe kad sam mu rekla da ne mogu da svršim kad mi kurac u pički, da sam uvek glumila svršavanje ako nisam bila u prilici da dodirujem klit ili ako mi ga aktuelni muškarac nije dirao. Drugo priznanje je bilo kada sam mu odgovorila na pitanje da me u mašti najviše uzbuđuje kad zamišljam kako moj muškarac jebe ženu za koju sam smatrala da je lepa i zgodna, a nikada nisam zamislila lik te žene.
Te dve tajne osim mene jedino on zna, iako sam mislila da će one zajedno sa nekim drugim mojim tajnama otići u grob sa mnom. Bilo je još tajni koje sam samo njemu otkrila, ali to ne spada u ovu temu.
Otkivanje tih tajni mi je donelo mnogo dobrog, uz priče za vreme jebanja o mojoj fantaziji kad zamišljam njega kako jebe tu neku zamišljenu moju ženu sam doživela prvi vaginalni orgazam. U stvari, on je prvi počeo da priča tu priču kako su se sreli i šta su radili i to me je izluđivalo sve dok nisam osetila vaginalni orgazam.
Ni sa kim nisam mogla ili smela da o tome pričam, a sa njim mi se dogodilo.
Da zaokružim, prvi pičkin ili vaginalni orgazam sam doživela kad mi je pričao o njihovom susretu, pa pripremi, pa jebanju i da sam slučajno naletela na njih dok je on jebe. Odmah sam svršila. Kasnije u pričama sam redovno bila prisutna dok ju je jebao i redovno sam svršavala bez ikakve pomoći drkanja klita. Pred njim se nisam ustručavala da se diram dok me je jebao, a kombinacija njegove priče o jebanju te neke žene u mom prisustvu sa diranjem klitorisa je bila nenadmašna. Vešto me je uvlačio u nešto što u početku nisam znala da je njegova opsesija a to je lezbejski odnos koji me nije sablažnjavao ali me uopšte nije privlačio. Nikad nisam ni pomislila da sebe vidim u nekom takvom odnosu. On je iskoristio ili zloupotrebio moje priznanje a toga nisam postala svesna sve dok se nisam našla u zagrljaju druge žene, njenom jeziku u mojim ustima i mom jeziku u njenim ustima. Nisam se pokajala ni u jednom trenutku što sam mu priznala, čak možda se kajem što mu nisam dala još nekoliko priznanja.

Jebanje nam je pri svakom sledećem susretu bivalo sve bolje i sve smo više osećali jedno drugo. Između ostalog i o tome sam obaveštavala ćerku i ćerka je bila zadovoljna. Posebno se obradovala kad sam joj rekla da sam konačno imala vaginalni orgazam.Svojoj deci sam ga predstavljala u pozitivnom svetlu, u stvari, predstavljala sam ga onako kako sam ga doživljavala i deca su izrazila želju da ga upoznaju. Zadovoljna sam bila kako su ga prihvatili i kako je prihvatio on njih. Dosta često smo se družili kao porodica.

Ja sam bila sve više zadovoljna odnosom i tad sam shvatila da imam manje razloga za ljubomoru i za kako je on to često nazivao posesivnost. Kasnije je došlo sve na svoje, ubedio me je da ni u početku nije bilo razloga za ispoljavanjem toga. Sećam se da mi je u početku veze, nakon jednog mog ispada koji sam pokušavala opravdati da se tim načinom borim za njega i da na taj način želim da ga zadržim, rekao kako onakvim ponašanjem ne samo da ga neću zadržati uz sebe, nego ću proizvoditi nezadovoljstvo kod njega i da ću ga na taj način udaljavati od sebe. Kad sam razmislila shvatila sam da je to stvarno tako.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Ja
*******************************

Ovde sam zastao, nisam mogao da nastavim da misao (sećanje) pretvaram u tekst. Nisam želeo da u opisu ponavljam poljupce, iste dodire, iste kretnje različitih delova tela, ..., jer je sve to isto. Znao sam da je sve to isto, ali veoma različito. Nisam mogao ni znanje da pretvorim u definisanu misao niti misao da pretvorim u tekst.

Trebalo mi je dve, možda tri sedmice da znanje pretvorim u formiranu misao, kasnije misao u tekst, da ono što sam osećao ne može biti isto.
Prvo, ne može biti uvek isti osećaj sa istom ženom, drugo, naročito ne može biti isti osećaj sa različitim (prethodnom i narednom) ženama, a pogotovo ne može biti isto sa dve žene. A, najmanji zajednički sadržalac je MOZAK.
Od mozga, odnosno dela mozga nazvanim amigdala, u najvećoj meri sve zavisi. Naravno, nezaobilazan je i racionalni deo mozga od kojeg zavisi koliko možemo da kontrolišemo i usmeravamo amigdalu koja iznedrava emocije.

Prema ženi (generalno) sa kojom sam izvesno vreme imao ljubavni, pa i ljubavnički odnos, svaki seksualni čin je bio drugačiji, što svojom voljom (maštom, željom, ...), što mimo svoje volje (trenutnim unutrašnjim senzacijama). U prvom redu nikada nisam bio u istom psihofizičkom raspoloženju (od čega je zavisio i miris njenog tela i osećaj dodira njene kože i uopšte svaki drugi osećaj), a kako ja nisam bio, tako i ona nije bila, drugo, gotovo uvek sam imao različitu potrebu za načinom vođenja ljubavi. Sledeće, gotovo uvek mi je ona (žena ili žene) davala konačnu inspiraciju (ili ako je ona imala neku posebnu želju, a meni je u tom trenutku odgovaralo) na koji način ćemo to uraditi, bez obzira na svoje prethodne želje, a naravno, bivalo je i trenutaka da sam baš insistirao na svojoj želji.

Prema ženi sa kojom sam stupao u novu vezu sam imao, po pravilu, drugačije emocije u odnosu na ženu sa kojom sam do tada bio. Koja emocija se javljala, zavisilo je od onoga šta je to što me je privuklo datoj ženi, a to je, ponovo, po pravilu, bilo drugačije nego u prethodnim vezama. Ovome treba dodati ono što sam već opisao u prethodnom delu.

Kada su dve žene u pitanju, svaki taj odnos se pretvarao u novu, sasvim različitu simfoniju, to je uvek bilo iznenađujuće drugačije i potpuno novo. Intenzitet osećaja, kao posebna priča, je uvek bio drugačiji.

Ovo sam pisao u prvom licu, ali verujem da će mnogi čitaoci da se prepoznaju u opisanom.Na kraju da zaokružim, ono što nas toliko ushićuje u seksualnom delu ličnosti, pogled, dodir, poljubac, penetracija, koitus, orgazam, …, nije ništa drugo do aktiviranje čula (određenog ili određenih receptora ili senzora) koji putem transmitera šalju električne, hemijske ili elektrohemijske kodove do određenih stanica u mozgu koje reaguju na određen način i pobuđuju neke druge delove mozga iz kojih se javlja određen osećaj.Isti dodir u različitom trenutnom stanju mozga proizvodi različit osećaj.

Nastavak sledi …

Kategorija:
Strejt erotske priče 


  • Nema komentara