Ana je nesto napisala

Pisati nije lako, bar meni, ali s obzirom da nisam dugo pisala, zelim da malo pisem pa kako ispadne... Razmisljala sam sta cu pisati, znam da je ovo sajt za zabavu i odrasle, pa pretpostavljam da vas ne zanima mnogo toga drugog ovde osim sexa. Razmisljala sam da iznesem svoja celokupna iskustva do sada, ali se plasim da ne ispadnem kurva, jer nije bas da nisam imala iskustva, ajde da pokusam da to bude zanimljivo i nekako skrenem vase misli s toga ka onome sto zelim da podelim sa vama a to su ti prelepi trenuci i uzbudjenja mog zabavljanja.

Nista ja nisam dozivela specijalno i drugacije sto nisu drug samo cu izneti sta sam dozivela. Kao sto mozda znate iz ranijih mojih prica, pocela sam da se konkretno zanimam za susrete sa muskarcima kao zena (iskljucivo) pre nekih 3 godine. Da se ne vracam previse unazad, u dosadasnjim mojim pricama mogli ste da procitate o susretima sa 2 razlicita muskarca.

Posle njih imala sam jos dosta. Najcesce smo se upoznavali ovde, i islo je veoma brzo jer ovde nekako svi veoma brzo krecu u konkretne stvari i iskreno to i nije tako lose, jer previse razglabanja nije poenta za odrasle vec za klince, i sajt bi se zvao „klub za klince“ a ne odrasle. Naravno kad neko bude prost i odmah nesto odvali kao da sam na oglasu i pita me „koliko“ ili „dodji da te jebem“ i tako to, onda nema nista naravno od toga. Volim normalne razgovore, dogovore, kao i komplimente, naravno one iskrene.

Najvise volim kada vidim da se nekome muskarcu zaista dopadam, i kada se to vidi da je normalan i kulturan. Bukvalno se zaljubljujem, ali se i brzo odljubljujem, jer verujte znam sta govorim, morate biti jako oprezni sa emocijama ;)

Do sada nisam bila nikada u vezi sa muskarcem, mozda sam i imala prilike ail nisam imala mogucnosti i zivaca, nekako sam zeljna slobode, jer ipak sam i nova u ovom mom svetu, istrazivanja mene same, i zaista mi treba prostora.

Resila sam da se samo zabavljam.

Tako je i bilo, isla sam po kolima, vodili su me u njivice, sumice, hotele, motele, bilo je i kod mene kuci, uh to je jako bilo napaljivo. Kada vam je neko kuci i spava a vi krisom dovedete muskarca i uzivate. Malo jeste rizicno ali trudila sam se da uvek tog muskarca „proverim“ , upoznam preko poruka, do najsitnijih detalja objasnim jos jednom „ko sam“, i sta zelim i sta moze a sta ne, i kako i do kada smemo, itd...

Kad sam pocela da se vidjam sa muskarcima, nisam se nadala da cu biti toliko zanimljiva mnogima, eto bar meni deluje tako, da ne ispadne da se hvalim, ali zaista sam imala mnogo ponuda, od udaje do trojki, gangbangova itd.

Jako sam srecna kad sam sredjena, i kada treba da se vidim sa nekim, osecam da sam to ja, da sam zena da sam uspela, i ispunjena sam nekim neopisivim osecanjima srece, jer sam se dugo borila i mucila sama sa sobom oko svega ovoga.

Pisala sam ranije o tome. Da ne gjavim sada. Ja sve ovo radim krisom, i tajno od moje porodice i okoline, i niko ne zna o meni van ovog virtuelnog sveta, i do skoro moje jedne prijateljice. Oh kako je to bilo kad sam joj rekla da ja volim zensku odecu i da sam trans. Ta njena podrska mi je ulila mnogo snage i srece. Nikada joj to necu zaboraviti.

Sad kad sam se zalaufala, dodje mi da pisem i o tome sta slusam, citam, mislim, osim muskaraca, ali da ne pobegnem mnogo od sexa, jer veujem da cu mnoge razocarati koji citaju ovo i zeljno ocekuju da cuju te moje susrete i intimu.

Ok. Ajmo onda malo o tome. Najlepse mi je bilo kada sam odlazila u noc, letnju noc prepunu zvezda... Nekako sam od svih mogucih mesta za sex najvise zavolela to napolju, pored auta, ili u kolima dok je lepo vreme. To mi je bilo najsladje, kao muvanje kad izadjete u grad pa upoznate nekog i odete negde, spontano se trazi mesto, uzbudljivo je, i romanticno jako. Muskarci nisu mnogo romanticni, ne umeju bas puno da maze, da mi dodiruju butine, ljube, da me skidaju, eto tako su vise, „kratki“, „brzi“, sto ne mogu nikako da shvatim, jer meni je uzivanje i lagan tempo nesto najlepse. Bilo je onih koji su znali sa mnom, pronasli mi „zicu“, drzali me uzbudjenom celu noc, ili susret.

Imala sam muskarce mladje i starije, imala sam one sa iskustvom i bez.

Zaista nije vazan broj, jer vi da biste bili sa nekim morate biti sa nekim ako me razumete.

Necu uopste da spominjem one susrete kad sam bila sa nekim, i kad mi kazu neke debilne stvari i to traje 15ak min i cao. Zaista sta ima tu da se pise.

Jednom mi je jako bilo lepo kad je trebalo da se vidim sa jednim ozenjenim muskarcem, a njih sam imala najvise, kad sam cekala na dogovorenom mestu, i on dolazi kolima, parkira, izlazi i prilazi mi „cao“ „cao“ i krece da me ljubi i govori mi drhtavim glasom i telom nesto tipa „jao kako si lepa bas sam iznenadjen ne mogu da verujem da ovako izgledas“

A meni srce ubrzano lupa i jako sam srecna, i on ne moze da prestane da me grli i dira i sav zbunjen gleda gde cemo „kako“ cemo, da li napred na haubu da li unutra, i sav onako slatko uzbudjen od treme ne prestaje da se odusevljava sa mnom. E to je prelepo.

Kao i jednom kada sam isto bila tako sa ozenjenim, koji je dosao kolima iz drugog grada da bi proveo celo vece sa mnom. Cekala sam ga u sumici, pojma nisam imala gde sam, samo sam stala sa strane izmedju drveca onako u suknjici crnoj i kosuljici i carapicama sva u crnom. On je dosao i otvorio vrata usla sam unutra, sela pozadi, a on bio sav takodje iznenadjen kako izgledam, i jako sam mu se dopala, i govorio mi je da ne moze da veruje da tako lepo izgledam da sam jako zgodna a ja sam samo crvenela i osmehivala se, zahvaljivala i molila samo da sve bude u redu.

Tu smo noc proveli nesto tipa od 23h do pola 5 ujutru, ljubili se, pricali, cak sam mu i pojela sendvic :)

On je bio jako romatican, lep muskarac, svaler romantik, ljubio se prelepo, mazio me govorio lepe prelepe stvari. Uzivala sam, zaista.

Zavodila sam ga, setali smo po sumici drzeci se za ruke, ja vam ne mogu opisati moju srecu tada, jer nikada pre njega i posle njega nisam prosetala nigde ni sa kim. Te trenutke cu pamtiti dugo. Bila sam malo „bezobrazna“ i iskoriscavala njegova odusevljenja mojim izgledom tako sto kad smo setali ja sam otisla par koraka ispred i pokazivala svoje neke pokrete, podigla suknjicu da mi vidi tangice, takodje crne, cipkane, ah ti njegovi komplimenti su me vodili do zvezda. Onda se uzmemo za ruke i ljubimo, dirao mi je guzu preko suknjice, ja sam htela da crknem od srece...

Onda se vratimo u auto i nastavimo da se zabavljamo... Prelepo je bilo.

Onda je bio jedan muskarac bez iskustva sa transicama, uzbudjen, nervozan, napet, ali se zaista mnogo dobro snalazio sa mnom ako me razumete. Tri puta me je za vece, i to jako lepo. Mozda me je najbolje on tucao. Prvi put onako kratko ali jako lepo, pucala mi je guza od njegovog slatkog „zakucavanja“, drugi put malo duze oko 15ak min., neprekidnog tucanja od pozadi, ljudi moji, taj covek nije stao 15 min., ja sam htela da vristim od zadovoljstva...

Treci put me jebao na cebencetu nekom kog je izvadio, setio se da ga ima u gepeku, i onda sam ga jahala, kaubojski i onako spreda, isprskao mi je guzu...Covek, bez iskustva sa ts, jebao me kao najiskusniji i kazem mozda najbolje od svih do sada.

Jedan je dosao i isto tako u kolima smo otisli, i pojebao me je bukvalno. Dakle pojebao me, onako u 20 ak min, me izokretao u svim pozama, kao ludak. Bilo je lepo, ali ne bas najlepse jer nije prijatno toliko brzo kad vas neko pretumbava, ali jebao je samo tako. Ume da jebe nema sta.

Onda jedan sladak, predobar decko, toliko pazljiv da je to nesto neverovatno, ali opet varao je devojku, kao i ovi drugi svoje zene, ne znam sta bih rekla za to osim da mi je zao iskreno tih zena jer znam da nije lepo kad vas neko vara i laze. Ja nikada nisam varala nikoga. Ni kad sam bila kao muskarac sa devojkama a ni sada kao zensko.

Ovaj jedan zgodan haos, kakav kurac jebote. Onaj dug deblji, mirise na kurac, lepa kozica lep glavic, ovlazen dok sam pusila, nisam znala za sebe od odusevljenja njegovim kurcem. On me je prelepo ljubio takodje. I jebao u kolima...

Bio je jos jedan sa ogromnim kurcem, jebao me u nekom svom stanu, ako se jebanje moze nazvati kad mi udje malo samo i kad kukam kako ne mogu i boli me, i onda mi on svrsi po usnama i tako curi na butine i odleti koja kap na najlonkice i suknjicu...Ogroman ogroman kurac, uzas... :)

Jos jedan ogroman kurac ali usao je nekako, tamo napolju pored auta, rekla sam mu da zurim da se vidim sa deckom ne bi li prestao da me jebe jer sam htela da crknem od bolova, a on mi je rekao „evo samo jos 5 minuta“ „evo samo jos malo“ „tako si uska“ „kako volim tvoju guzu“, i ja sam verujte trpela taj bol jer mi se i nekako ne znam kako dopadalo da me siri i jebe taj kurac, osecala sam se razjebano rasireno, prejebeno...

Otisla sam od njega...Navodno da se vidim sa deckom. Kakav crni decko, dosta je 10 minuta bola od debelog kurca u meni.

Stigla sam kuci, i tako napaljena, rasirena, ali ne dugo jebana, zelela sam jos.

Muvao me neki decko i rekla sam mu da dodje, dosao, pusila mu, jebao me malo, onako nista specijalno, malo deblji kuac i bolelo me, najvise zbog kondoma, bas umeju da smaraju, i upropaste dozivljaj, ali eto moram.

Onda sam imala isto tako jednog kuci, manji ali zaista istinita je ona fora „tehnicar“ , jer je tucao ludo i drzao me za vrat, guzio me lepo, isprskao samo tako, to je sve islo po mojoj kosulji i licu, bila sam van sebe...

I eto, da ne pricam previse, sve se vrti tako tu negde, manje vise slicne su situacije, kupujem krpice, sredjujem se, muvam...

Vise sam iskusnija i sve vise biram muskarce, i sve sam vise opreznija, i zaista zelim da se vidjam sa onima sa kojima ce mi biti lepo, oni koji umeju sa zenama u svakom smislu te reci.

Moram reci da sam bila sa jos jednim „velikim“ ali sa njim je bilo dosta lubrikanata, i umeo je da me jebe da podnesem bol i trajalo je satima. Njemu sam pusila oba puta kod mene kuci je bio, mislim da je to pusenje trajalo sigurno oko sat vremena. On me je opustio da uzivam u tome, i rekao da voli polako i dugo i ja sam se prepustila i zaboravila na vreme. Uzivala sam. Pusila sam ga dok je on lezao na krevetu a ja onako opruzena na stomaku. Drzala sam ga obema rukama, gledala, ljubila, gutala, oblizivala glavic, lizala celog, drkala i pusila, onda samo drkala polako, mazila se oko njega, stavljala ga cesto u usta, uzivala sam u tom prelepom kurcu. Napusila sam se kurca :)

Pitam se cesto, kad se pogledam u ogledalo onako sredjena, da li cu ikada uspeti u tome da jednom budem i ostanem zensko svakodnevno, u javnosti, da izlazim, da me vide na ulici, da se okrenu za mnom, da odem u neki klub, da mi prilaze. Da imam decka. Da se setamo za ruke idemo na lepa mesta. Tesko mi bude kad to sve mastam i vidim sebe u muskoj odeci ovako, i u ovoj situaciji u kojoj sam sada, gde potpuno ne da nemam sanse da budem napolju zena, vec nemam nikakvu podrsku niti sam ikome od svojih najblizih rekla, a da ne pricam o tome da me cekaju psihijatri, endokrinolozi, a mozda i hirurzi, ako se jednog dana resim i smognem snage i volje, odlucim se za te korake.

Bude mi iskreno tesko, jer verujte nije lako ziveti dvostruki zivot, za ovo sto radim kao i mnoge druge dame u slicnoj situaciji treba jako mnogo zivaca i hrabrosti. Mrzim nerazumevanja za drugacije ljude i razlicitosti, nametnutih ideja koje su ogranicene i po zivot opasne za sve nas.

Najvise sam kivna na religiju. Ne zelim da slusam kako je religija ok, jer je ona najvise zla donela ovom svetu.

Zelim da kazem da ce jednog dana nestati i prokleta religija. Volela bih sto pre.

No vratimo se na opustenije teme i vesele pesme i igrice ;)

Kao sto kaze Dua Lipa, obozavam je... "One kiss is all it takes fallin in love with me" :*

Kupila sam jednu texas kosuljicu i rokersku texas jaknicu, oh kako je volim, oooo volim svilenkaste kosuljice, suknjice, pantalonice, sve svoje krpice...

Volim kad stavim karmin, ogrlicu, suknjicu, kosuljicu dok na jutjubu ide neki rok, neka muzika dobra. Volim da obucem pantalonice uske, volim da imam kosu na paz crnu, mindjuse one alkice.

Sredjivacu se i dalje, trudicu se da budem lepa sto vise mogu, ici cu na depilacije, nadam se izaci iz zemlje makar na kratko da zaradim za ovaj zivot, koji je jako blesav. Volim sve dobre ljude, volim kad sam zena, volim kad sam srecna, zelim svim transicama, krosicama, LGBT+ LJUDIMA da porucim da vas volim, da sam uz vas da se cuvate promiskuiteta, polnih bolesti, da vam zelim srecu i uspeh i da ne gubite zivce i veru u neke bolje dane kada ste skenjani, pustite muziku, prosetajte, popijte koka kolu, zapalite cigaretu, popijte kaficu, pojedite cokoladicu, smejte se, ne brinite, ako treba skrivacemo se od ludaka, jer ionako smo to do sada radile, druzite se jedni sa drugima, idite u setnju, radite bilo sta, budite solidarni, ne raspravljajte se i ne trosite energiju na one koji to ne zasluzuju, cuvajte je za one kojima je potrebna, mislite na sebe.

I molim vas ne verujte svemu sto vidite na instsgramu i drugim mrezama kako su mnogi bogati i srecni i lepo obuceni i da mislite da ste nebitni i da i vi treba da imate sve to. Prvo, nemoguce je da su svi super bogati tamo jer ocigledno je da nece niko kaciti slike kad je skenjan ili kad obuce neku staru odecu, pa izgleda da su svi super osim vas, sto je cista nebuloza. Danas sve puca od glamura i slave i para na internetu, jer skoro svi kace te stvari kao da ne postoji nista drugo, i vi mislite " jebote moram i ja ovako, kako ja ovo nemam " ? Dakle znajte da ce naravno kaciti samo "cool" stvari i uglavnom kada su srecni ili da se pohvale nekim materijalnim stvarima, i da je to samo internet. Takoreci jedna strana medalje. A i ne znam zbog cega bi nekoga velicali i divili mu se samo zato sto je bogat? Ajmo glave gore. Velika je sreca biti zdrav a ostalo je sve plus plus plus. Pamet i znanje je veliko bogatstvo. Novac nam je potreban ali nemaju svi novac da se ne lazemo ma kolko nas uveravali da ga imaju ;) Ne pitajte me kako znam, reci cu samo da smo jad i beda. Bolje nam je da se sto pre otreznimo i borimo jedni za druge nego da se zavaravamo i zamazujemo oci pred stvarnoscu.

Zelim samo da budete iskreni, nista vise.

Nije stvarnost sve na internetu. I nije stvarnost sve van interneta ;)

Voli vas Ana.